Три желания. Часть 1(Визирь Бухара Эмирского)

Сразу хочу уведомить всех читателей о том,
что нижеприведенный опус (или эпос? как
правильно?) написан не по наитию Музы, а
из принципа и чисто на слабо.
Дело было так. Довелось мне пообщаться с
одной тётей. Тётя эта по жизни вовсю
литераторствует для различных женских
журналов, выдавая по два-три слезоточивых
и нервно-паралитических креоса в месяц. И
в своей тусовке она прям в авторитете.
Мне-то что, я творческих людей всяко
уважаю.
Вот только в беседе со мной она принялась
барамсить на тему, что ни один мужчина XXI
века не способен создать ни одной путёвой
истории о неожиданной любви, о слёзах, о
страсти, о семейных ценностях и прочем
мармеладе.
Я говорю, мол, да ладно, мужчине, если
напрячься, романтическую историю
нашкарябать, как салам алейкум, успевай
только ему пиво подносить для поддержания
тонуса. Чего, мол, там говорить – я и сам
готов в двухнедельный срок нечто подобное
выдать на-гора.
Она ухмыляется, типа, рискни.
Ну, я и рискнул. И вот что вышло…
Три желания. Часть 1.
Сейчас темп жизни такой, что умом
тронуться можно очень даже запросто. Тем
более что народец по большей части
хлипкий стал, изнеженный. И здесь, как при
любой болячке, главное – не запускать.
Вон в Америке как принято: чуть что - айда к
психотерапевту. Доктор психический
выслушает внимательно, порасспросит за
мамку с папкой, про сны эротического
содержания, и готово, от стресса ни следа.
Можно спокойно брать пистоль и идти
пулять других американов.
У нас, конечно, цивилизация так далеко
ещё не шагнула, всё самолечением
занимаемся. И тут уж кто во что горазд: кто
алк.изделия употребляет, кто в бане парится,
кто в прорубь заныривает, кто жинку бьёт,
кто на рыбалке душу отводит.
Кстати, именно с рыбалки вся эта история и
началась.
*****
Сижу я раз, значит, рыбачу себе с лодки.
Кроме меня на реке ещё несколько лодок с
такими же, как и я, уничтожителями речной
ихтиофауны расположились.
Благость вокруг неописуемая: ранняя осень
прихватила робкой позолотой лесистые
берега, заходящее солнышко румянит
речную гладь, у кромки густых зарослей
рогоза ужик лягушку заглатывает. На душе
так легко, так спокойно.
И вдруг вся эта идиллия махом
прекращается.
Ибо, одна из соседних лодок по неведомой
причине переворачивается, её горе-
гондонльер плюхается в воду, принимается
орать дурным сопрано и беспорядочно
дубасить по речной поверхности всеми
своими патрубками, что тот колёсный
пароход.
А течение, хоть и слабое, но имеет место. Да
ещё и барахтун этот волн нагнал - хоть на
сёрфе катайся, хоть Фукусиму заливай.
Лодку-то его и снесло. Вдобавок он во что-то
типа фуфайки экипирован, а в намокшем
фуфике даже Ихтиандр не здорово бы
наплавался.
И, поскольку, как назло, мимо ни один самый
что ни на есть задохлый Бэтмен пролетать
не удосужился, а дельфины, которым на роду
написано тонущих вызволять, в данной
местности водились разве что в эпоху
палеоцена, мне ничего не оставалось, как
выбрать якоря и рвануть на помощь.
Пока догрёб, этот кандидат в Му-Му в своей
тяжбе с рекой уже и прения окончил, и
реплики высказал. Так что подоспел я самое
вовремя. Ухватил его за шкварник, кое-как к
себе на борт затащил.
И вот пока этапирую я его к берегу, он
отплевался-откашлялся и говорит: «Ничё
себе, просто задремал, а тут такие кувырки!
Плавать-то я не умею! Ладно, мелочи… Ты
ведь спас меня! Да я теперь тебе по гроб
жизни!».
«Чего уж там, дело житейское» - отвечаю.
«Нет, без балды» - говорит он: «Я обязан
теперь тебя обязательно найти и
отблагодарить. Ты только оставь
координаты: ИНН, ФИО, почтовый индекс и
прочие контактные телефоны». И так уж он
гундел настойчиво, что буквально вынудил
меня черкануть ему свои данные на обрывке
газеты.
Сгрузил я этого недотитаника на берег, а там
и дружбаны его понабежали. Ахают-охают,
мол, Семёныч, родненький, да как же так?!
Вот, водочки живительной испей! Держи
полотенчико, одёжу сухую!..
А на меня – ноль внимания. Обидно,
конечно, чего там. Ну, думаю, и, я-то свой
гражданский долг исполнил. На том и
отчалил.
*****
Прилично времени с того случая проходит.
Никто на меня не вышел, да я как-то особо
ни на что и не рассчитывал. Хотя иной раз,
что греха таить, представлял, как однажды…
… Утром звонок в дверь. Я, полусонный, не
глядючи в глазок, открываю. На пороге стоит
соседка моя, Клавдия Самуиловна, стервь та
ещё, марочная. Никак опять, думаю, с
очередным скандалом.
Но баба Клава, такая вся в слезах,
невразумительное что-то бормочет и
ручонками беспорядочно машет куда-то себе
за спину. А за её спиной - живой Шойгу!
Тут он (Шойгу) элегантно отстраняет бабу
Клаву и торжественным голосом произносит:
«Уважаемый Хропаль Виктор Николаевич! В
связи с Вашим героизмом и беспримерной
скромностью позвольте вручить Вам это» - и
протягивает мне почётную грамоту и
платино-иридиевую мормышку на алой
бархатной подушечке.
В этот самый момент на улице сводный
оркестр МЧС и ветеранов Реч.флота выдаёт
сперва туш, а потом - мою любимую, про то
как: «Прожектор шарит осторожно по
пригорку…».
Я, понимая, какая честь мне оказана, хватаю
с головы бабы Клавы её беретку,
нахлобучиваю себе на калган, заламываю на
десантский манер и воинское приветствие
салютую. А Самуиловна, заглушая оркестр,
ревёт: «Витя! Я ж не знала! Раз такое дело -
води баб и пей-гуляй, сколь душе угодно, я
более не в претензии! Только бэрэточку мою
вернуть не забудь!»…
Такие вот фантазии.
*****
Но что ты думаешь, объявился-таки мой
«утопленник».
Звонит: «Алло, Виктор?! Это тебя Артём
Семёнович беспокоит, тот самый, которому
ты в прошлом году утонуть не дал. Слушай, у
меня времени тык-впритык. Ну выскочи-ка
во двор!».
Выбегаю из дома и вижу: стоит наглухо
истонированная тачка самой модной
модификации. Выходит из неё эдакий
солиднейший мэн.
И узнать в нём того задохлика, которого я из
воды извлекал, очень сложно. Бо на нём
кашемировое пальто цвета смущенного
Барака Обамы, костюм-тройка, штиблеты из
кожи с пузиков непорочных самок
аллигаторов, вскормленных на филейках
кроликов-девственников, и прочие
асексуары.
«Не ожидал?!» - говорит мне этот мэн:
«Думал, я про своё обещание забуду? Думал,
чмыря какого-то неблагодарного спас? А я,
Витя, чтоб ты знал – самый что ни на есть
козырный туз, в Министерстве юстиции РФ
нехилую должность занимаю, если чё!».
И пока я добросовестно недоумеваю, он
продолжает: «Вот какое дело, Витёк, у меня
реально запарка со временем. Оно хорошо
было бы нам посидеть, выпить, за жизнь
потрещать, но сейчас, прости – вилы… Давай
мы во как поступим: я, как тот джинн,
обязуюсь исполнить три твоих желания.
Надумаешь – звони, вот тебе моя визитка».
Тут ему пибикают, мол, ехать пора. Он меня
на прощание обнимает, потом
спохватывается, бежит к багажнику,
копошится там чего-то и вручает мне
коробку вискаря. Это, типа, чисто сувенир и
бонус, это в состав трёх желаний не входит.
Во дела!
Помахал я ему ногой на прощание (руки-то
коробкой заняты) и побрёл домой.
А на лестничной клетке уже Клавдия
Самуиловна кулючит: «А-а-а, алкаш
треклятый! Полюбуйтесь, люди добрые, он
уже ящиками жрёт! Я ж говорила, что он
запойный!».
Да, что и говорить, реальность куда грубее
наших фантазий.
*****
И вот пока я несколько месяцев ломаю себе
башку на тему выдумывания желаний,
жизнь даёт мне новую вводную.
Получаю я письмо из города Таковска.
Главврач некоей «Психиатрической клиники
пограничных состояний» Э.Э. Штосс
сообщает, что мой давнишний дружище
Сергей Пальцев находится у них на
излечении. И что дела у Серёжи крайне
плохи по причине глубочайшей депрессии,
вызванной стрессом, хроническими
жизненными обстоятельствами и обширным
гиперкоитусом головного мозга. И что
гражданин Пальцев С.И. пожелал назначить
меня распорядителем своего имущества.
Ну, думаю, если это шутка, то крайне
неудачная, за такие приколы шутнику-
затейнику не мешало бы по шее надавать. А
ну как правда?
Серёгины телефоны не отвечали, что ранее
ни за ним, ни за его телефонами не
наблюдалось. Так что отпросился сам у себя
в отпуск и рванул в Таковск.
*****
Добираюсь до места, нахожу клинику. И
прям со входа обалдеваю…
У меня-то какие ассоциации по поводу
подобных учреждений: трёхметровый забор
с колючей проволокой, вышки с
прожекторами и злыми собаками, скалы,
туман, вороньё и почему-то Англия.
А здесь больничка в живописном таком лесу
расположилась. Ни тебе вышек, ни тебе
колючки. Забор хоть и имеется, но какой-то
несерьёзный.
На КПП вялый коммерческий вертухай
пенсионной закваски паспорт мой вскользь
обозрел, про цель визита спросил.
«Проследуйте» - говорит: «Пряменько по
дороженьке, в главный корпусик-то и
упрётесь. Там близ крылечка ещё клумбочка
с флоксиками будет. К Главврачу - на второй
этажик, кабинетик нумер 21».
Ну, я и проследовал. Кругом цветочки,
деревца подстриженные, разные пчёлки-
бабочки.
Поднимаюсь на второй этаж, нахожу нужную
дверь, стучусь для порядка, вхожу. И тут уж
офигеваю окончательно.
Так как наблюдаю следующее: стандартный
вроде кабинет, но весь до потолка заполнен
зеленью. Не в смысле, что баксами, а
растениями самых разнообразных видов,
сортов и прейскурантов: лианами, фикусами,
аспарагусами, монстериями... Чисто та
Амазония из «Дискавери ченел». Или, если
угодно, бассейн реки Конго.
У окна стоит стол. За ним сидит бородатый
типсон в красном врачебном колпаке и
синем халате, и чего-то там пишет. А прямо
перед ним на углу стола яростно
совокупляются две яркие птички. И ещё с
пяток аналогичных пернатых промеж всего
этого ботанического буйства порхает.
Да ладно птички, видали мы и птичек.
Но вот типсон этот… Вернее – его борода!
Она у него, видать, по жизни белая, ну, на
крайняк, седая. Да вот только в данном
случае она у него в шахматном порядке
красными квадратиками выкрашена…
Типчик этот пестробородый от своих записей
отрывается и невозмутимо так спрашивает:
«Вам чего, уважаемый? Что-то волнует?
Какие-то вопросы?».
«Да как сказать…» - говорю: «До недавнего
времени меня волновали только две вещи:
действительно ли американцы на Луну
высаживались, и что стряслось с моим
другом Пальцевым Сергеем. Но вот сейчас,
знаете ли, вопросов прибавилось.
Например, почему у Вас прям под носом
птахи сексом занимаются. И чего это Вы так
на флаг Хорватии похожи?»
Типсон хохочет: «Да всё нормально! На счет
Луны не скажу, не знаю. Амадины, то бишь
птички эти самые – мои питомцы. Они и глаз
радуют, и нервы успокаивают. А то, что
трахаются где ни попадя – так это просто
оборзели в корень. Сейчас уладим». Тут он
как чирикнет - и все твари, перьями
покрытые, мигом пошкерились кто куда.
«Ну вот, аллес ин орднунг!» - говорит он:
«Что касается бороды… Позвольте, кстати,
представиться - главврач Штосс Эрих
Эммануилович. Бороду свою я периодически
окрашиваю быстросмываемой краской в
разные узоры, ибо это вызывает
положительные эмоции у моих подопечных.
Моё, так сказать, ноу-хау. А Вы, я так
полагаю герр Хропаль, камрад пациента
Пальцева? Получили письмо и сами решили
приехать? Зер гут. Да Вы присаживайтесь…».
Извлекает он из ящика стола папку и
продолжает: «Значит Пальцев… Ага, вот его
болезненная история… У нас, знаете ли, не
классический дурдом, а клиника
пограничных состояний. Это когда человеку
на дурку ещё рано, но и здоровым его уже не
назовёшь. Пациенты в основном
бизнесмены да менеджеры. Доводят свою
психику до крайней степени истощения, а
мы их потом к нормальному бою приводим.
Но Пальцев Ваш – из ряда вон. То есть и у
него классический расклад: бизнес
продудолил, супруга сбежала с каким-то
мачей. Всё, как у людей.
Да только, представьте, возомнил он себе,
что его прокляли. Там прям целый триллер.
Вот, полюбуйтесь, его собственные
показания: "Судебные приставы попросили
быть понятым при изъятии имущества у
колдуна-экстрасенса… Колдун наложил
проклятие… Сперва не придал значения…
Через неделю попал в аварию… Потом банк
потребовал досрочного возврата кредита…
Фирму обанкротили… Жена ушла…
Возбудили уголовку... Потом прекратили, но
проклятие продолжалось…".
И вот ведь в чём парадокс - до настоящего
времени вернуть Пальцева к нормальной
жизни не получается. Чего только я не
пробовал: и пилюльки, и гипноз, и
живительный электроток…».
Я говорю: «Да ну, лажа какая-то!
Сомневаюсь я, что Серёга может до вашей
пограничной степени нюни распустить. Мы с
ним в прежние времена в такие делюги
попадали! И ничего, как-то без стрессов
обходились. Он, часом, не косит?».
«Так давайте прям сейчас пойдём, сами всё и
увидите» - отвечает доктор.
Пошли.
Идём, а я снова и снова удивляюсь тому,
какая вокруг тишина и спокойствие. Как в
КПЗ после освобождения разом Навального
и Удальцова. Никто за буйными товарищами
со шприцами и смирительными рубахами не
гоняется. Пациенты, кто книжки читает, кто
за цветочками ухаживает.
Тут вижу - сидит на лавочке мой корефан и
белочек кормит. Белки по нему вольготно так
гацают, по карманам шарят, в уши и ноздри
заглядывают, а ему грызунячьи эти движухи
по барабану.
«Нихуан себе, док!» - удивляюсь я: «Вы что
это с человеком сделали? Да сейчас у белок
чёнить если перемкнёт, так они гуртом
Серёжу влёгкую набуцкают».
«Ага, обратили внимание?» - отвечает
доктор: «Это, кстати, он сейчас ещё
супербодрый по сравнению с тем, что было
раньше. До этого днями на кушетке валялся
мордой в стенку. Идите, поговорите, если
есть желание».
Есть желание, ясен пень.
Подхожу, присаживаюсь рядышком. Белки
быстренько сдрыснули, а Сергей на меня
мутный взгляд обратил, и вяло так буровит:
«А, Витёк… Давно не виделись…»
«Братэлло!» - кричу я: «А ну давай взбодрись!
Погнали дела делать!».
«Нет, Хропаль» - говорит мне это тело: «Дел
больше не будет. И вообще ничего не
будет… Я проклят, и этого уже не
исправить… Это – магия!.. А к тебе, Витя, у
меня последнее поручение: я там на тебя
доверенность выписал. Ты уж распорядись
моим оставшимся имуществом по уму.
Плюс, когда отойду я в мир иной, пообещай,
что купишь тонны три орехов: лещины,
грецких, миндаля. И организуешь
благотворительную харчевню для местных
белочек. Семечки подсолнечные только не
бери, им это для печени вредно …».
Да, думаю, не сбрехал доктор. «Серый!» -
говорю: «Во тебя торкнуло! Но ничего, я не я
буду, если тебя в нормальное состояние
верну!».
«Не надо» - мямлит то, что раньше было
Серёжей: «Не напрягайся, Хропаль, знать
судьба моя такая… И иди уже, а то белки мои
тебя чураются…».
«Что, убедились?» - спрашивает доктор.
«Каюсь, не верил Вам» - говорю я: «А теперь
вижу, что дела реально плохи. И до того
больно мне это видеть, что прям чую, как и
меня вот-вот стресс накроет. И хочется мне
по этому поводу коньяку испить. У меня,
кстати, две бутылки с собой имеются».
«Стресс в себе лучше не держать» - отвечает
Штосс: «А спиртное в малых дозах, с точки
зрения прикладной психиатрии, является
прекрасным профилактическим средством. И
поскольку я давал клятву Гипнодомкрата, то
не могу оставить вас в беде. Пойдёмте, у
меня в кабинете всё необходимое для
приёма коньяка перорально имеется. Да оно
и пора бы уже краску с бороды смыть».
*****
Грамм через двести на рыло перешли мы с
доктором на ты.
И вот пока захмелевший Штосс рассказывает
мне разные забавные истории из своей
практики, я сам всё башку ломаю, как Серёже
помочь.
«Эрих» - спрашиваю: «Что, если того колдуна
сюда привезти, да так яйки ему накрутить,
чтоб постучал бы он в свой магический шар
и позаглядывал бы в шаманский бубен,
короче, изобразил бы прям здесь процедуру
снятия проклятия с Пальцева?».
«Да, это существенно бы поспособствовало
выздоровлению. Я, кстати, думал об этом» -
отвечает доктор: «Вот только как его найти?».
«Так там однозначно приставы в теме, они
наверняка знают» - говорю я.
«У тебя что, у наших приставов имеются
связи? Я, насколько знаю, они постороннему
такие вещи вряд ли сообщают» - спрашивает
Штосс.
И тут меня озаряет. Спрашиваю: «А что, док,
юстиция отношение к приставам имеет?».
«Ну как…» - отвечает Эрих: «Слово явно
латинское, то есть всяко термин либо
медицинский, либо юриспрудический.
Болячки, бациллы, органа или лекарства
такого я не знаю. Стало быть это нечто из
тематики про прокуроров, протоколов,
присяжных и прочих приблуд».
Я мигом нахожу заветную визитку, хватаю
телефон и звоню своему джинну.
Тот почти сразу трубку берет: «Витя, рад
слышать! Никак сподобился желания
загадывать?!»
«Не все, а покамест одно. Вот какое дело,
Артём Семёнович,» - говорю: «Я сейчас
нахожусь в городе Таковске. И мне дозарезу
нужно у местных приставов кое-какую
информацию получить».
«Необычно…» - говорит джинн Семёныч: «Я,
признаться, ожидал несколько иного…Ну, да
так тому и быть. Давай, будь на связи, я
перезвоню».
И не успели мы с доктором второй флянец
приговорить, как джинн отзвонился и
сообщил, что завтра в 15.00 приставы будут
меня ждать.
— Визирь Бухара Эмирского , 04.05.2012